Ago 28 2010
SI CAMINAR FUESE SALUDABLE…
EL CARTERO SERIA INMORTAL.
LA BALLENA NADA TODO EL DIA, COME SOLO PESCADO, BEBE SOLO AGUA…
¡Y ES GORDA!
EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DIA…
¡Y VIVE APENAS 15 AÑOS!
LA TORTUGA NO CAMINA, NO CORRE, NO NADA, NO SALTA, NO SE APURA
¡Y VIVE MAS DE 400 AÑOS!
Ago 24 2010
Le dice un médico a otro: – A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!…… ¡El cheque no tiene fondos!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si…porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc….
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro…
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
“¿Podemos ver al bebé?”- preguntó uno de ellos.
“Todavía no”, dijo la flamante madre de 65 años, “pronto”.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
“¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?” -
“Todavía no”, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
“Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?”
“Cuando llore”, fue la respuesta.
“¿Cuándo llore?”-, reclamaron, -
“¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?”-
“Porque no me acuerdo dónde lo puse”
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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta….
-Leonardo Di Caprio – contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre…
-Leonardo Di Caprio’ – insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) ‘sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?…
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia…
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo…
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia…
- Planes futuros?- Moler a palos al avestruz…!!
Jun 21 2010
Que gracioso!! Terrible mentirota que compro el arbitro del partido Stephane LANNOY (de Francia) entre Costa de Marfil y Brasil (encuentro mundialista del 20/06/2010) , donde es expulsado Kaka.
No pues… si hasta me dio pena el pobre mafileño como cae ante el brusco de Kaka … jajajjajaja
El partido lo termina ganado Brasil por 3-1, pero aún así, le costo caro. La expulsión de Kaka y la lesión de Elano …. uhhh!! O_O
Hay que ver ahora como se arma Brasil, con imposibilidad de Kaka de jugar hasta cuartos de finales; que es cuando se le blanqueara la roja.
Por suerte para los brasileros el médico de la selección brasileña aseguró que el centrocampista sufrió un golpe en el tobillo izquierdo, que no afectará su participación en el próximo encuentro.
Para quien le interese obtener el gif en un tamaño más grande dejo este enlace La falta de Kaka. Ojo que así como tiene mas pixels, también es mas grande en Mb (3 Mb) o sino puede ver la secuencia completa desde Youtube.
Hay que escuchar como los comentaristas de habla inglesa se conmocionan al inicio xD
Jun 03 2010
Para los que siguen Bleach me imagino que ya la conocen. Esta es Neliel una pequeña arrancar que vive despreocupada en el Hueco Mundo, protegida por sus dos amigos: Dondochakka Gilstin y Pesshe Gatisshe. Juntos pasean fuera muy lejos de Las Noches, persiguiéndose mutuamente.
Pues bien Neliel no es nada mas ni nada menos que Neliel Tu Odderswank (Nerieru Tu Ōderushuvanku) la ex-tercera espada. Nada mal para una niña ^.^
A pesar de ser una espada muy fuerte Nnoitra Jiruga (su enemigo) urdió un plan junto a Szayel Aporro Grantz, para desterrarla de Las Noches. Este cobarde de Nnoitra tuvo que buscar la ayuda de otro arrancar, puesto que Neliel siempre lo derrotaba muy fácil. Y es por esta pelea en la que cae en la trampa, que Nerieru pierde su riatsu y se convierte en la dulce Neliel.
May 08 2010
Técnico: ¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco señor.
Técnico: (Silencio)
Caso 2
U: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
T: ¿Ha intentado apretar el botón?
U: Sí, claro, está como pegado…
T: Eso no suena bien, tomaré nota.
U: No… Espera… No había metido el disquete… está
todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
T: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
U: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
T: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
U: Hola, no puedo imprimir.
T: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
U: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadores.
Caso 5
U: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el computador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
U: Tengo problemas para imprimir en rojo.
T: ¿Tiene una impresora a color?
U: No, la mía es blanca.
Caso 7
T: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
U: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
T: Ahora, pulse F8..
U: No funciona.
T: ¿Qué hizo exactamente?
U: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
U: Mi teclado no quiere funcionar.
T: ¿Está segura de que está conectado?
U: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
T: Tomé el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
U: ok
T: ¿El teclado sigue con usted?
U: Sí
T: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
U: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
T: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
U: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
U: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
T: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
U: Sí, estoy seguro, ví a mi compañero escribirlo.
T: ¿Me puede decir cuál era el password?
U: La clave eran 5 asteriscos.
Caso 12
U: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
U: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
T: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
U: Muchos papeles, unos lapices y mi bolso.
Abr 07 2010
EL PROBLEMA ES QUE A VECES SOMOS NOSOTROS LOS QUE HACEMOS ESAS PREGUNTAS
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!… ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA PUTA MADRE!
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!… ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!… ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.
Mar 26 2010
Mar 10 2010
Beber alcohol mata a las neuronas…
SILOGISMO 2
La vagancia no se crea ni se destruye, solo se transmite!!!
Mar 06 2010
COMO HACER FELIZ A UNA MUJER ???
Hacer feliz a una mujer es muy, pero muy fácil…Solo se necesita ser:
1.-Amigo
2.-Compañero
3.-Amante
4.-Hermano
5.-Padre
6.-Maestro
7.-Educador
8.-Cocinero
9.-Mecánico
10.-Plomero
11.- Decorador de interiores
12.-Estilista
13.-Electricista
14.-Sexólogo
15.- Gineco – obstetra
16.- Psicólogo
17.-Psiquiatra
18.-Terapeuta
19.-Audaz
20.-Simpático
21.- Atlético
22.-Cariñoso
23.-Atento
24.-Caballeroso
25.-Inteligente
26.-Imaginativo
27.-Creativo
28.-Dulce
29.-Fuerte
30.-Comprensivo
31.-Tolerante
32.-Prudente
33.-Ambicioso
34.-Capaz
35.-Valiente
36.-Decidido
37.-Confiable
38.-Respetuoso
39.-Apasionado
40.-y sobre todo……….. muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles mas tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado de donde estuvo.
d) Muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario:
de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
cumpleaños: de la tía y del hermano o hermana mas querida, cumpleaños de
los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no
garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en
una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado
vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡Amadlas!!!! …
¡¡¡ PERO NUNCA DIJO QUE HABIA QUE ENTENDERLAS. !!!
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE:
Se necesita :
1.- Sexo
2.- Comida
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